Escute......

Essa foi uma semana que começei com uma peste que me desistabilizou psicológicamente e fisicamente.... explico.
Tive uma crise de sinosite, algo comum que geralmente me dá nessa época do ano,com todos seus adoráveis sintomas, febre, dor de cabeça,dificuldade respiratória,dor e fadiga muscular e etc...
Falei com o médico e não deu outra remedinho em mim, odeio remédio, mas...
Bom até ai tudo bem, ficar doente é uma coisa que ninguém tá livre, o problema foi como eu encarei isso.
Sou meia perfeccionista e cabeça dura para algumas coisas, e atualmente tô levando muito a sério o Triatlhon, tô apaixonada pela coisa, pelos resultados e acima de tudo tá sendo um prazer, e tô curtindo tanto que acabo levando como uma "obrigação" muito prazerosa e divertida,realmente uma escolha de vida, não está tendo cobranças nem nada é só o meu geito de ser, resolvi levar a sério.
Domingo eu já tava bem ruim mas foi descanso porque no sábado a noite teve a meia maratona(21km de corrida da qual passei mal nos últimos km, dificuldade de respirar), não treinei porque estava prescrito na planilha, dai é legal.
Segunda eu tava me sentindo muito ruim, com dor nas "costelas", mal conseguia mexer os braços, um mal estar generalizado, dificuldade de respirar, tava difícil até de trabalhar e acabei não treinando, mais pela "encheção de saco" de algumas pessoas que gosto muito e que só estavam me cuidando.
Indignada fui pra casa, tão puta da cara de não ter treinado que chorei de raiva quando entrei dentro de casa(e olha pra mim chorar é dificil)..... surtadinha ahahah...
Dai resolvi ver se tava com febre, porque me sentia um lixo, e realmente tava quase 39, e ainda eu queria treinar bzzzzzz, agora consigo enxergar a besteira, mas na hora só conseguia me culpar por não tá treinando.
Bom dai começou uma sucessão de erros,no outro dia já fui treinar, e ainda tava um lixo, mas feliz. A sensação que eu tive até quinta é que eu tava em crise de asma atropelada por um fusquinha treinando ahahah.... sexta foi menos pior e hoje me senti relativamente bem....

Agora cheguei onde eu queria....

Eu tô sabendo a semana inteira que amanhã, domingo, tem uma prova de Duatlhon da qual tenho uma antepatia profunda, não sei porque já que nunca fiz essa prova antes.
Terça treinei sem falar nada pro meu treinador da peste(e não sou nenhuma leiga, também sou da área, mas só sei cuidar os outros rssss), dai ele me pegou no rolo em vez de tá na rua e falei pra ele que tava ruim, ele disse pra mim ir na boa.
Quarta fui pra pista(corridinha), eu tava uma merda me senti muito mal e era um treino fácil, foi horrível e muito difícil.
Dai resolvi que não ia fazer a prova de Duatlhon, e fui conversar com meu treinador, ele disse que colocaria meu nome na lista mas que não era pra me estressar que eu participasse da prova só se eu estivesse me sentindo bem, mas ele me disse que até o dia da prova eu ia tá me sentindo bem e até ia ficar com vontade de fazer.... quando falamos da atleta Sílvia ele me conhece como ninguém, pena que não confiei e não escutei ele, tudo ia ser mais fácil.
Eu tô a semana toda "rasgando" a planilha, fazendo o treino que não é o meu, fazendo tudo errado, inclusive com a alimentação que vinha impecável, chutei o balde tentando me convencer de que eu não ia fazer essa prova, até porque hoje foi o primero dia que treinei me sentindo bem e tcharammmmm.... fiquei entre a cruz e a espada.
Fui falar com o responsável técnico da equipe pra saber como ia tá a Elite, e não tem praticamente ninguém, surtei, não consegui dizer pra ele que eu não ia fazer a prova e quem cala consenti, me coloquei numa situação de obrigação de fazer.
Entrei em pânico, fiquei muito, mas muito nervosa,realmente muitoooo nervosa sem entender direito o porque...
Cheguei em casa relaxei, parei, recaptulei e percebi que cometi uma sucessão de erros durante a semana, por falta de confiança no meu treinador que me falou que eu taria bem pra prova e até teria vontade de fazer, falta de confiança em mim, na minha capacidade de superação, do medo de me lesionar porque não respeito os limites do meu corpo, medo de falhar,medo de perder, excesso de competitividade e cobrança de minha parte, de querer ser sempre a melhor e principalmente pela minha indecisão.
Se eu tivesse me decidido e seguido, confiado naquela vozinha lá no fundo que dizia, faz tudo direitinho, se der vontade e você se sentir bem vai e faz, mas não tinha que ficar buscando escapar de um jeitinho ou outro, aiai se não fosse minha teimosia tudo seria mais fácil.
É tão dificil se deparar com nossos medos e aceitar os erros, eu sei muito bem onde errei, e espero que isso sirva de aprendizado e lição e se eu resolver cometer essa besteira novamente, que eu leia esse texto pra refrescar a memória.


Agora com muita dificuldade ainda tô tentando me acalmar, botar as idéias no lugar pra fazer a prova amanhã, tô mais calma, mas se tivesse ESCUTADO tudo seria mais fácil....


"Os homens fariam muitas coisas se não julgassem tantas coisas impossíveis."

Malesherbes